Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется. Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.
Короче, часам к пяти вечера, мы с доктором выполняли восьмой или девятый вызов,не имея возможности даже выпить чаю, не говоря уже о том, что бы заехать на подстанцию и чего-нибудь съесть.Мы хотели только одного, чтобы судьба послала нам какого-нибудь мужичка, вмеру пьяного и чуть-чуть побитого.
Тут необходимо пояснить.

Не скажу точно – можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, ноесли вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а выискренне не можете понять – ЗА ЧТО – почитайте. Может в следующий развы сможете достойно ответить, что называется, по существу…

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываютсяумными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываютсяглупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочихравных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчикупришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. Адевочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Средимальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которыелюбят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи вбелых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителямилюбимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочкаговорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, онакокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочкибоятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что вмальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы.Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственногоудовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочкипереживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро,потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

Вот то, что( судя по фильму)должны делать настоящие хацкеры:
1)Одеваться как последний отморозок.
2)ОБЯЗАТЕЛЬНО уметь кататься на ролах или доске
3)Хацкер имеет проблемы с головой
4)Хацкер имеет ламерский никнейм ala Sirious Killer или Zero Cool
5)Должен уметь играть в компутерные игры. Причем, чем больше очков он наберет, тем его хаЦкерское мастерство выше
6)При процессе взлома видна не одинокая консоль, а нечто высокографическое и жутко красивое.
7)Директор фирмы имеет пароль из 3х букв.
8)На взлом любой машины уходит неболее 10 минут.
9)Пароли угадываються почти всегда с первой попытки.
10)Если хацкерша занимается сексом, то спросив ее о новом компутере, она бросает все чем собиралась заняться и кидается объяснять что:
11)Камень P6 в 3 раза быстрее Пентиума.
12)Шина ISA - это круто.
13)Тyт стоИт сyперскоростной модем - аж на 28800!
...Аж захотелось добавить: "военной системы"

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, с*ка, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.

Ястреб. Ястреб, с*ка, - гурман!Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Яслышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется.Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Онаводку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит:"Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую:начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же деньхочется - брык с ней рядом и лежу.

Тут она как начала заниматься любовью!А меня не предупредила. Я кней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А онаговорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся наживот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаюутюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Тыче, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен какминимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный"и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 летопыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне оченьнравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ейоткусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тутя ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничегоговорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меняиголка есть с ниткой". Так и сделали.

Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.
Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.
Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
Старуха - хай, вай!Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.
Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Дед
Бабка
Внучка
Жучка
Кошка
Мышка


ДЕЙСТВИЕПЕРВОЕ

Эпизод первый

( Дом Деда, Бабки и Внучки. Перед домом на грядке растёт огромная репка. Из дома выходит Дед и подходит к грядке.)

Дед:

Вот энто чудеса, скажи на милость!
Какая нынче репка уродилась!
Здоровая и весит, верно, тонну.
А сколько ж с неё выйдет самогону?
Бочонка три, а может, целых пять?
Ну, надо же, какая благодать!
Вот помидор, ну что с него возьмёшь?
Одна вода, а толку - ни на грош.
А с репки, коли голову напрячь,
Получится отличнейший первач.

Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили "завтра" и так продолжается уже три месяца?Значит, пора брать дело в свои руки.

Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся?Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером...

У вас сегодня выходной... Как "нет"???Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет?тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить?Вот видите, теперь у Вас выходной.

По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод и т.п. Зачем?поверьте, пригодится. Ну вот, все проблемы решены, вы дома. Теперь приступаем.

Для начала попробуйте вспомнить, где ваш любимый хранит инструменты. Вы даже не помните, когда он их последний раз в руках держал?Что ж, наша задача чуть-чуть усложняется. Позвоните мужу, и спросите, где он их хранит... Ага... В ответ получили "Ч Е Г О??!"... Примерно этого я и ожидал... Ничего страшного... Нет, они где-то есть, надо только поискать... Искать надо в самых неожиданных местах. Скажем, в холодильнике. Да, кстати, инструменты - это такой тяжелый деревянный ящик... Ищите-ищите.... Посмотрите в кладовой, только аккуратнее, чтобы вас не завалило старыми лыжами или еще чем-нибудь ужасно "полезным" из того, что у вас там хранится... Так, а это что такое???Для чего эта вещь?Сами не знаете?? А зачем храните?Пригодится?Все понятно... Нашли?Где?В старой тумбочке ящик стоит. Великолепно, несите его сюда. Как не хочет вылазить?Дайте попробую... Хм... Действительно не выходит... Как его туда запихнуть умудрились?... Давайте вместе попробуем... И раз... Вот и все... да ладно!... Тумбочка все равно старая была. Хорошо-хорошо починим... Нет, не сейчас, потом. Сейчас мы картину вешаем... Итак, инструменты есть, приступаем...